19:37 

lock Доступ к записи ограничен

Эрл Грей
Þræll einn þegar hefnist en argur aldrei.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

09:40 

Доступ к записи ограничен

silver bird
Haec est autem scriptura, quae digesta est: mane, thecel, phares.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:45 

silver bird
Haec est autem scriptura, quae digesta est: mane, thecel, phares.
Пост:
Спорят с викингом равин
Спор заведомо бесплоден
"Бог один и он не Один"
"Один Бог и не один".

Коммент:
Раввин и викинг
В жарком споре
Сошлись в одном,
Что сила в Торе

@темы: Веселое, попалось

18:41 

lock Доступ к записи ограничен

Хельгрин
Я приду туда, где ты нарисуешь в небе солнце
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:03 

Эй Ди
ты знаешь, кто такие снежинки? - это мухи в пижамках.
когда-нибудь у меня будет свой лунопарк.
с блэкджеком и шлюхами.

новый год решили встречать большой компанией, все в костюмах карнавальных и праздник-праздник.
со столом все довольно просто: каждый приносит по салату, а мандарины-шампанское-нарезку-хлеб-соки-воды закупаем вместе и заранее.
опять это углеводное безумие, кусочки еды, плавающие в майонезе, кое-как покромсанное и неизвестно где хранимое.

но я признаю, у каждого свой вкус, кому-то кажутся отравой мои овощи, кому-то - странным то, что салаты можно есть без майонеза и масла, а уж от бальзамического уксуса и грейпфрута, предполагаю, что многих вообще тошнит.

но однажды я буду встречать наступающий год так, как я хочу.

с брокколи на пару и морковкой по-корейски.
с грейпфрутом, рукколой и бальзамическим уксусом.
с рулетиками из лаваша с фетой и зеленью.
со стейком паровой семги и горой мандаринов.
с клюквенным морсом и имбирно-медовым напитком.

с любимым человеком и его вкусовыми предпочтениями.
с бьющими в тишине курантами и шипящими бенгальскими огнями.
с еловыми вкуснопахнущими ветками и мерцающими свечами.
с уютом в доме, спокойствием в душе и умиротворением в сердце.

кому-то покажется это скучным, а я устала от вечного шума и праздника, я хочу обратно в детство.
когда было уютно, легко и спокойно.


@темы: санкта санкторум, беати омнэс эссэ волумус, акта диурна

07:56 

Доступ к записи ограничен

Василиса*
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

18:05 

!
Искал таблицу Менделеева, а нашел:


18:05 

Как русскому человеку быстро вникнуть в употребление времен английского языка :)

***Arista***
Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Одна из главных бед наших в английском - это неправильное употребление
времен английских глаголов. Привожу здесь очень даже полезное пособие. После двух прочтений насмерть запоминается.



Система английских времен с точки зрения употребления глагола “to vodka” :


1. Во-первых, необходимо уяснить, что в этом языке существуют глаголы:

1.1. неопределенные (Indefinite), т.е. неизвестно, пьешь ты или нет,

1.2. длительные (Continuous), т.е. ты давно и продолжаешь,

1.3. завершенные (Perfect), т.е. ты либо вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.



2. Во-вторых, существует объективное:

2.1. настоящее (Present) - ваше отношение к спиртному,

2.2. прошлое (Past) - темное или светлое,

2.3. будущее (Future) – то, что нам светит: цирроз, белая горячка и т.д.



3. Теперь все смешиваем.



3.1. Present:


3.1.1. Present Indefinite
(настоящее неопределенное), см. выше.
I vodka every day. - Я пью водку каждый день. Вместо
every day можно употреблять выражения: usually, seldom, often,
from time to time, from melkaya posuda, bolshimi glotkami…

3.1.2. Present Continuous
(настоящее длительное):
I am vodking now. – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять
наречия:
He is constantly vodking! – Он постоянно поддатый!

3.1.3. Present Perfect (настоящее завершенное):
I have already vodked. - Я уже нажрамшись. (В ответ на
предложение выпить)

3.1.4. Present Perfect Continuous (настоящее завершенно-продолженное):
I have been vodking since childhood.
- Я пью водку с детства (тип inclusive).
- Я пил водку с детства, но уже не пью (тип exclusive).

3.2. Past :

3.2.1. Past Indefinite
(прошедшее неопределенное):
I vodked yesterday. - Я напился вчера.
(не путать со временем 3.1.3., там ты напился только что).

3.2.2. Past Continuous
(прошедшее длительное):
Часто употребляется, как придаточное предложение к главному во
времени 3.2.1
- Unfortunately, I was vodking at the moment my wife came.
- К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3. Past Perfect
(прошедшее завершенное):
Также употребляется, как придаточное.
- I had already vodked when my wife came.
- Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4. Past Perfect Continuous
(прошедшее звершенно-продолженное):
- I had been vodking for about a month when my wife came.
- Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.



3.3. Future :

3.3.1. Future Indefinite
(будущее неопределенное):
I will vodka tomorrow. - Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия
(т.е. при отсутствии подходящего времени и условий) вместо
времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
- If I vodka tomorrow I will be sick the day after tomorrow.
- Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.

3.3.2. Future Continuous (будущее длительное):
I will be vodking tomorrow at 5. - Я буду заниматься
употреблением горячительных напитков завтра в 5.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2. :
- Soon! Soon I will be vodking!
- Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3. Future Perfect
(будущее завершенное):
Употребляется при планировании состояния опьянения
- To morrow by 5 o’clock I will have vodked.
- Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Future Perfect Continuous (будущее завершенно-длительное):
- By to morrow morning I will have been vodking for a week.
- К завтрашнему утру я буду пить водку неделю.

Удачи!
(с)тянуто с просторов ЖЖ

@темы: (с)пёрто, Благодарю алфавит за предоставленые буквы, Доля шутки, Страдаю хнёй

22:31 

lock Доступ к записи ограничен

Арамис
Между Бахом и шарманщиком кто-то тоже должен быть. (С)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

12:15 

Доступ к записи ограничен

Нигаи
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:56 

Наткнулась в ЖЖ на замечательный пост:

***Arista***
Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Даймне,
пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я,
так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и
удобнее ездить.
с ув., Маша.


Дорогая Маша!
Честно
говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не
знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а
я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.
читать дальше

Всем хорошего дня и замечательной недели!

@темы: сетью принесло, позитив, Цитаты, ЖЖ, Доля шутки

03:46 

lock Доступ к записи ограничен

Alexies
The hardest thing in this world is to live in it
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

23:04 

О медицинских профессиях

Если вам нужны справедливость и сострадание - поищите в словаре, где-то между сифилисом и сукой.

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинекологи. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог. Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог. А вы думали это все так просто - с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.


@темы: Цитаты

19:09 

Вольная дрянь
19:47 

И еще раз с Новым годом!

Iceman
Per aspera ad Iceman
Этот шир я буду петь хамеш дакот.
Фраер, кто со мной бэяхад не поёт...

@темы: Позитив, Приколы

21:53 

Зови меня Дарк
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за с*ка кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
- Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
- Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
- *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Них** себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
- Живут же *лядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ё**ная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)

22:32 

lock Доступ к записи ограничен

Друзья-это люди, которые тебя очень хорошо знают и несмотря на это всё равно любят.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

14:15 

Из журнала Алекса Левитаса.

Taviskaron
Тёмный
Хорошо и правильно Алекс пишет.

Из разговора в кафе на пляже

–Ты говоришь, что вы с ним живёте в разных мирах. Твой парень в своём, ты в своём. Это так и есть. Ты умная девушка, так что ты поняла это в свои 20 с копейками, а не к 40 годам. Да, каждый из вас живёт своими ценностями, по-своему воспринимает окружающую действительность, по-своему реагирует на события... это и впрямь можно назвать разными мирами.

Тебе не хочется жить в его мире, и у тебя нет сил тащить его в свой. Ты паришься на этот счёт. Но у тебя ошибочна сама постановка задачи, солнце - ты пытаешься выбрать один из двух неправильных ответов, поэтому и мучаешься.

Если вы не просто трахаетесь по средам и пятницам, а планируете более серьёзные отношения, вам придётся создать третий мир. Ваш общий. Сейчас есть "ты", есть "он", а будет ещё и "мы". Или не будет - как решишь.

Я сейчас говорю с позиции человека, который 15 лет находится в постоянных отношениях и до сих пор не пожалел об этом. Я не знаю, как надо, я не знаю, как правильно - но я знаю, как это происходило у меня и у тех семейных пар, становление которых проходило на моих глазах.

Вам придётся притираться друг к другу. Учиться говорить на языке партнёра - выучить хотя бы основные слова вроде "да", "нет", "ура", "больно" и т.п. И постепенно создавать свой собственный язык, только для вас двоих (да ещё, быть может, для ваших будущих детей). Это неизбежно займёт время, но без этого не обойтись, если тебя и вправду интересуют отношения.
= и будь готова к тому, что

15:10 

lock Доступ к записи ограничен

Цветущие женщины аллергии не вызывают!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

15:56 

Черный Шут
шутный чорт
Семья у меня странная. читать дальше

Дневник непрошеной гостьи

главная